灼眼のボウズ本当はうつ・・・

ブログタイトル灼眼のボーズの憂鬱☆ですが、実はうつで仕事も１ヶ月くらい休んでます。

うつになった原因っていうのも、上司から無視もしくは明らかに避けられてるってわかった所から始まったんだと思います。俺は、自分で言うのもあれなんですが本来ズケズケものを言うタイプで毒舌とか言われることもあったけど（悪いことを悪いと人がいいにくいことをよく口にするような人間ですね。）、その性格が幸じてか評価する人は評価してくれて、若くして中間管理職までのぼることも出来ました。

そして、そこからしばらくして現在のようなことになってしまいました。

直接いわれるならともかく無視とか避けるのはマジきついっすよ！そしてそれがあからさまにわかるっていうのもさらにきついっすよ！でも自分を評価してくれる人もいたし、最初その上司のことを本当に心から慕っていてこの人がいるからこのきつい仕事も耐えられるって思っている時もあるくらいでしたからがんばりました、悪いように考えないように心がけました。でもいつからか、その上司は（一応このひと取締役部長です。）愚痴ばかり言うようになり、俺はその助けになりたくてさらに必死に自分なりにがんばりました。でも駄目でしたね・・・。

本来前向き思考だと自分では思ってたんですけど、うつって怖いですね。マジ自殺考えてしまいました。でも自分には家族がいるんで、それを支えにがんばってきました。そして本来明るいと思ってたんですが、人と接するのが怖くなり、引きこもりがちになってきました。我慢もふと気づくと限界がきて病院に通うようになりました。それが１ヶ月前です。

お医者さんに見てもらいとりあえず仕事を休み、休養するように言われたので診断書を書いてもらい、上司に事情を説明し休みをいただけるよう伝えたところ、「体は動くんだろ？」といわれました。でも社会保険労務士の親戚に相談したりして休めるようになりました。自分では回復に向かっていると思えていたんですが、今日事件が起こりました。

でも、今こういった病気だからそう思うだけかもしれないんですが、自分が必死にしゃべりかけても返事もしてくれなかったり、子供が言うことを聞いてくれず、妻を馬鹿にするようなたいどをとったりすることに腹が立ってきてそれがずっと続いたもんで、それでそのことで今日子供と話をしていたんですがそれでも返事もしてくれなかったり、何もわかってくれないような態度に切れてしまいました。気づくと窓開けて「俺が必要ないんだったら飛び降りて死んでやろうか？」といって身を乗り出していました。

それでも返事をしてくれないんで俺は、・・・ってところで（今これ書いてるってことは、生きてるってことなんだけど、）妻が手を引いてくれました。

いつも支えてくれている家族には本当に感謝しています。でもやっぱり無視とかってきついですよ。自分の存在を否定されているようです。気がつくとその後一人になっていました。ながながとすみません。自分でもなんで今こんなこと書いてるのかよくわからなくなってきてるんですが、気づいてみると一人になってて子供は寝て、妻はインターネットとテレビっていう状況だったんで、つい書いてしましました。

今、うつ病と闘っている方々そしてストレスがたまってきてうつになりかけている方、今日こんなことしでかした俺が言うのもなんですが生きていてこその人生ですよね？まったり生きて生きましょうね。

作ったばかりのサイトだし、いつもは引きこもりが生じて始まった趣味のことばかり書いてるんでこの記事を何人の方がめにして下さっているかわかりません。でも読んでくださった方ありがとうございました。